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8/8/2008 七月七之后是八月八 其实这篇日志老早就起笔了，可一直没发布，比如今天是080804。
我想今天会有很多人写日志，不管是否真扯上关系，反正你奥运就对了。
我还没感觉到奥运和我的生活有什么关系，我还在上班，和往常一样，有事儿就加班（我估计的，应该是对的）。
说奥运，还不如说是 熬运 。为什么有这么不合时宜的说法呢？是因为一直在担心这天会有什么事情要发生，从08年初一直到今天，之后还要持续一个月或更甚。至于08年和8搭上关系的是好运还是厄运，大家可能都一言难尽吧。那就“熬”着吧，熬什么，看“运”气吧。
网上除了迎奥运还有“避运”之说，呵呵，真是这一时期的真实写照了。 现在是八月八日，可以说今年最邪门的一天了，从去年开始很多新闻、工作、生活就绕着它转，“一切等过了奥运再说”不知道因为这句话耽误了多少事儿多少人。 十二点刚过半小时，按农历说法，差不多这个时候牛郎和织女相会了。我也要睡觉了，不然当电灯泡呢。 刚刚完整的看了奥运开幕式，解开了好多悬念，老谋子、工作者、志愿者、各国友人，谢谢你们～～ 6/4/2007 在北京当白领很令人羡慕吗？(转)经典转贴，我看到颇有欧亨利的黑色幽默之感觉。与列位看官共享：
我保证我非常向往学校，我每天清晨醒来的时候不吃早饭也要早早地冲到学校门口。但是没有想到天降横祸，一脸横肉的班主任提着我稚嫩的小耳朵把我甩到了学校外面，留给我的最后一句嘱托是：“你爱上哪学校上哪学校去，但是千万不要在我们学校门口问低年级同学要保护费。”并且他形象地把我比喻成了一种常见的日用品“渣滓”，还好不是“泔水”。 老妈一边哭一边问我还想上什么学校，我雄赳赳地说想上贵族学校。老妈抹了抹眼泪，提起鸡毛掸子开始追我，一边追一边唠叨：“你这个败家玩意，不好好上学还想上贵族学校！看我不抽死你！”我一边围着桌子打转一边争辩道：“妈，你先别打我，我保证你的投资不会打水漂，我去贵族学校一个月收的保护费就能让你收回成本。”可惜老妈缺少经济头脑和敏锐的投资意识，只想起了把我低价抛售出去这样的败笔。 我决定自己出去打拼，但是在地点的选择上我一直拿不定主意是到北方种小麦还是在南方种水稻，所以我买了一张地图挂在墙上，手拿水果刀，闭上眼睛。我仿佛达到了李寻欢以气御刀的至高境界，衣袖被巨大的真气流吹得鼓起来，膨胀地快要达到爆炸的边缘，我大喝一声：“叔，把风扇关小点儿！”摆脱了外部的干扰，我收敛心神，屏住呼吸，水果刀如离弦之刀一般飞向了墙壁。定睛一看，我射中了非洲卢旺达，此时电视正在播放卢旺达难民暴乱，我双手合十，念叨着：“上帝呀，我第一下是试试手罢了，不要当真。”第二下，我射中了大西洋的一个芝麻大的小岛，我愤怒地质问叔叔：“你家有没有中国地图？”决定命运的第三下，我忐忑不安的看到水果刀发出破空啸声刺中了地图右下角“版权归中国北京地图研究所所有”字样中的“北京”二字。我决定了北上。 当我走出北京西站的时候，我惊呆了，从来没有见过如此象道观的火车站。正当我傻乎乎想晚上该去哪里过夜时，热情的首都人民都围了上来，对我嘘寒问暖。“小伙子，要发票吗？”“帅哥哥，招待所住吗？”“哥们，需要用车吗？想去哪我送你。”我对最后这个肥头大耳一脸忠厚的司机顿生好感，微笑着问：“好呀好呀，我想去北四环，你能送我去吗？是免费的吧？”那兄弟马上掉头就走，嘴里用好听的北京话说：“丫玩我的吧？没钱还想坐霸王车，那边有驴车，商量着拉您一程吧。”我暗自感叹，北京人就是好客，连骂我都用敬称“您”字。 晚上住的地方还没有着落的时候，我在脑海里还是象放电影一样回忆起自己所认识的北京人。老家小区管公厕大妈的二儿子好象在北京，不行，我上次一下午拉了8次肚子，只给了7次的钱，她一定会告诉她儿子我贪小便宜。二叔公的老婆的弟弟的三侄子的妹妹的堂姐的老公好象在北京，不行，我脑袋有点晕，不晓得该如何称呼。 正在坐在天桥底下苦恼的时候，一张报纸顺风飞了过来，我伸手拦截，发现是丰胸广告，正要扔掉的时候，发现页眉写着几句话“社会太乱，钱又难赚，老百姓埋头苦干，小人暗算不断，翻开书一看，才知这叫社会主义初级阶段，再看，靠！还一百年不变！”北京就是文化人多呀！忽然，我被“社会主义”这四个字触动了，当然，我绝对保证我不是反对社会主义。而是想起了我高中女友分手时对我念的《顽主》中的一句话“晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧内裤，早睡早起，多想想共产主义事业”。思绪仿佛回到了去年…… 课堂上，物理老师正在喋喋不休地教我们什么叫做非弹性碰撞。然后在下面一个女孩正在用粉拳疯狂地和一个男孩的肚子做弹性碰撞，一边打一边说：“晚上请不请我吃皮萨？”男孩忍着痛说：“咱们能不能吃面条？”“你太没有情调了！！”“你那简直就是资本主义小情调！”男孩不服气地说。女孩撇撇嘴说：“你这人也就配吃点儿窝窝头，活在中国的第一个五年计划内。”男孩义正词严地说：“不允许你蔑视社会主义的生活水平！”“我是蔑视你不会享受罢了，就算到了共产主义，你这样的家伙也会怀念茹毛饮血的生活。”我一愣，想了想，才明白她在骂我是类人猿。年少轻狂的我们就在这样的争吵中彻底翻脸，当好友好奇地问我们为什么分手时，我大义凛然地说：“她是革命的蛀虫，小资情调太多。为了共产主义事业我必须和她分手。”好友感动得握着我的手，摇啊摇，嘴里不停地说着两个字。不是“英雄”，而是“有病”。 我想起来了“资本主义”现在就在北京上大学，不由的兴奋了起来。从几个老同学那里辗转获得了她的手机号码，如获珍宝。我先设想一下和她的对话会是怎样的。“娜娜，你好。”“啊，是你！”“你听出来我是谁了？”“你那么有特色的声线，那么拉风的语调，我怎么会忘记你呢？”“娜娜，其实我一直想告诉你，我无法忘记你，你还是我最爱的女人，没有你的日子里，连喝蜂蜜都是苦的。”“恩，其实我也很想你，但是我是女孩，碍于面子，现在你来北京了，咱们俩就可以白头到老了。” 我深呼吸，然后拨通了她的电话。我刚说出“娜娜，你好”的时候，对方迟疑一下，说：“你稍等一下，我让我女朋友接电话。”然后一个熟悉的女声恶狠狠地说：“喂，是通下水道的吗？我一个小时前就打过去电话了，你们怎么现在还没有过来？小心我投诉你们！！”紧接着就听到刚才接电话的男人大声训斥道：“早就告诉你丫的做人要讲礼貌，人家就算是个掏大粪的，你也不能TMD这么没礼貌，小心我抽你两大嘴巴。”“老娘就是喜欢这么说话，有本事你抽，你要不抽我你就是我孙子。” 我没有深呼吸，马上挂断了电话。难道这就是当年穿着洁白长裙，扎着马尾，轻轻地靠在我肩膀上看日落的娜娜吗？不，这整个是一个泼妇。不，我一定是打错电话号码了，一定是电话串线了。不过我还是没有再拨一次的勇气。 给一个老同学打电话，在小城的时候他曾经借了我2块钱买面包没有还我，当借款到期需要偿还的时候，已经找不到了他的影子，最后费尽千辛万苦才找到了他的电话，本来准备指望他发达之后用汹涌的泉水报答我的滴水之恩，但是现在好钢要用在刀刃上。现在是他对我奉献青春的时候。 还好，这不是一个白眼狼，热情地同意了我去他家打地铺的请求。让我在西单先等着他。我蹲在西单的人行通道里一个老年乞丐的面前。他嘴里吹着口琴，手里拉着二胡，脚丫子还敲着鼓点，歌曲居然是《两只蝴蝶》。我轻轻地哼了起来“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的你张张嘴，风中花香会让你沉醉……”老人停止了演奏，看着我说：“小伙子，你是来砸场子的吧？唱这么难听还来影响我生意。”我歉意地说：“真对不起，我能帮你吗？”老人上下打量着我，问：“有钱吗？”“有，还剩下一块钱。”“那你自己留着。会弹几种乐器？”“拉过小提琴，不过只能拉响。别人说我能成功的拉出森林的音乐。”老人好奇地问：“什么叫森林的音乐？”“就是森林里伐木场锯木头的声音。”老人一股脑地问：“是不是本科文凭？普招还是自考？是不是音乐学院？是不是擅长与人交流？有没有团队意识？”我仿佛自己置身于名企的招聘会中，面前坐着的是丐帮中华大区首席执政长官。这时，朋友来电话说已经到了。我站起身正要离开时，看老人实在辛苦，就拿出自己路上吃剩下的面包放在老人面前的盆子里。他忽然站起身，把面包塞给我说：“我是乞丐，不是要饭的！”我顿时对他重生敬意。 见到了老友，果然够哥们，说要让我好好的欣赏北京的夜景，递给我一张标好路线图的地图和一辆破自行车，让我用这种绿色环保的交通工具浏览首都，然后交代完详细地址，他就登上公交车走了。在霓虹流转，灯红酒绿中，我一边骑车，一边兴奋得大喊：“北京，太大了！”路边一个老大妈教育小孙子说：“你生在北京还这么不知足，你看那个外地人来北京都兴奋成那样了。”一个的哥摇下车窗对我喊：“兄弟，北京也没有你喊的那么大吧？”我大声回答道：“你从西单骑自行车去北五环，感觉一下北京是不是很大。”他没有说话，一加油门，颠了。 当我赶到老友家的时候，已经深夜了。他热情地给我下方便面吃，并且她女朋友也热情地给我端出很多剩菜剩饭出来，亲切的招呼说：“慢点儿吃，慢点儿吃，别浪费了。”然后她把老友拉进房间，用大的可以让我听见的悄悄话说：“你不会让他住咱们家吧？可靠不可靠呀？”“看在他把我那没气的自行车骑回来的份上，就让他先住一晚。人还是可以的，比较老实，就是好象借了我2块钱却一直不提这件事情，有点儿不厚道了。”我等老友出来，然后给他2块钱说：“以前借过你2块钱，一直没有找到机会还给您，今天终于完成我的心愿了。” 在沙发上睡到半夜的时候，忽然被一阵争吵打骂声惊醒。只见客厅里二个女人正在打成一团，老友发抖着站在一边。我定睛一看，一个女的是他女朋友，我冲上去正要帮忙，老友拉住我说：“不要上去，那个是我老婆。”我站在一边，看戏。我偷偷问老朋友怎么有了如此漂亮的女朋友还要再找个老婆呢？他回答了一句很有深度的话“有时，尽管一对屎克郎无意成双成对的过日子，但是他们也会互相帮助，共同推一个粪球。” 他老婆在黎明将来来临，晨曦已经撕破天空的时候，终于把老友的女朋友打得站不起来了。然后走到老友的面前，指着老友的鼻子说：“我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！”然后摔门而去，楼道里传来一句情真意切的祝福：“你们这对狗男女小心不要得爱滋病！” 老友讪讪的对我笑笑，一边收拾凌乱的打斗现场，一边问我下一步的打算。我说想找一份工作自力更生。他热情地对我说：“要不去我那干吧，不过前期可能要干一些比较基层的工作。”我欣喜若狂，拉着他的手，摇啊摇，一边摇一边说：“缘分啊缘分。” 朋友们，你们能想到让一个受过九年义务教育和三年非义务教育的人干的最基层的工作是什么？可能您会说保安，也可能您会说收发员，再不行您也会猜门卫的，但是我居然筛起了沙子。 烈日炎炎下，我手拿铁锹，把沙子扬起来，嘴里念着自己的最新作品“沙子呀沙子，你如同精灵一样穿过筛网的空隙，你那白皙的皮肤将被白水泥尽情抚摩，你将被沉重的板砖骑在身下，千秋万代，直到拆迁。”当我把手磨出老茧的时候，我找到了老友，我提出要还工作。老友面露难色的说：“我们现在职位只剩下公关经理了。”我忙说：“我能当我能当。”他说：“身高要1米65，体重50公斤以内。”我说：“我符合我符合。”老友笑笑拿出一件修长的旗袍，开叉到了大腿根，说：“这是工作服。”我没有干，因为我有风湿病，恐怕不能穿旗袍。 我又出去自己找工作。当我看到招网络编辑的时候，我笑了。面对主考官，我说：“我自己织过蜘蛛网，还经常见蜘蛛结渔网，我能胜任这个工作。”主考官笑了，当场拍板要我，并且说：“如今就流行这种颠三倒四的文字，不错，有个性！”我晚上回去在文化衫的领口上缝了一圈白色抹布，并且大声说：“我终于成为白领了！” 后话：一天晚上加班到深夜，回去路上遇到警察查暂住证，因没有。我拔腿想跑，被抓。警察说我象逃犯。拘留所被剃成光头，警察叔叔说我简直就是跟逃犯一个模子刻出来的，送我去北京昌平区一个风景游览圣地旁边，主要负责筛沙子。 5/25/2007 计算机学院 学院改名了，改为“计算机学院”了，具体原因不详，修改时间不详。
不过，个人早就觉得原来那名字不行，不合逻辑，临毕业终于给改了，这可不是我落井下石马后炮啊，早在2005年我就说过了，有个人spaces为正----《十一月的试验品》，摘抄部分如下：
弄不明白学院是怎么起的名字－－计算机与软件学院？有点逻辑好不好，哪有拿一个子集和它的父集同放在一个并列关系里的？还有更逗的，前几届都叫什么“计科”专业，怎么到这届了，又变成什么“计科”和“软件”，这又是怎么分的专业方向？给个说法好不？如果没有，让我给你解释几个名词：
“计科”即“计算机科学”，主要研究计算机的理论及其规律，例如算法分析、计算复杂性、形式语言与自动机理论、形式语义学、程序设计理论等； 通常与其并列的是“计算机技术”，主要指完成计算机的设计及其实现，核心是微电子技术，还包括系统设计、逻辑设计、物理设计技术，表面粘贴及微组装技术，软件工程，网络通信及系统集成技术，多媒体技术，人体工学，存储技术、语音技术、图形图像技术、打印技术、传感技术、数模转换技术……” 没想到，大学四年，读了两个大学，换了两个学院。03年进来时：北京广播学院计算机与软件学院；07年毕业：中国传媒大学计算机学院，挺逗的～～
3/29/2007 我的大学物理 过了～～
我早说过我会过的！◎＃￥◎＃！
这个“大学物理（下）”伴随着我的大学、我的spaces好久了，用站内搜索google了一下：
今天有人提起了，突然觉得这个万恶的physics对我的伤害真是罄竹难书……
6/18/2006 CET-4CET-4,怎么说呢，反正就是件哭笑不得的破事儿
don't ask me why , I want to know also
这样的话，这篇幅似乎太短了，但还能写什么呢：
很久很久以前,王子和公主过上了幸福的生活,
不久以前,平民和百姓也过上了幸福的生活...... 5/2/2006 CUC博客 今天注册了blog.cuc,不过发现其中似乎有个地方逻辑不是很恰当:在先前Web开发中经常面对的一个问题----对"阅读数"的理解和实现.
这东西说来话长,最简单的实现方式就是"点击率"代替"阅读数",而在这个前提下,至少还分两种情况,1 服务器收到http访问请求一次,点击率+1;2 服务器收到某个ip地址的http访问请求一次,点击率+1,超过一定的时间(addTime)后该ip的再次请求,点击率才能再+1.
显然第2种方式实现起来相对复杂,很明显可以看出来,需要一个后台数据库记录某页面的访问记录----假设用Read表记录,则Read表中需要的字段可能包括read的ID,readIP,readTime;在判断阅读数是否+1时,需要一个判断(getTime(now) - Read.readTime>addTime);如考虑数据不至于无限增大,还要控制无效数据的定时删除......如果你是该系统的开发者,你会选择哪一种阅读数算法?
nic.cuc和你想的一样,选择了第1种.嘿嘿,要不然,我今天刚注册的blog--"天不亮--skyline"怎么就进了<一周人气排排行榜>?唯一的一篇文章"中国的，世界的？"怎么就成了<本周人气文章排行榜>的榜首呢?By the way,"天就亮--zrfeng"blog也是我的. 12/17/2005 XX未遂/*XX－－XianXue*/ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
凌晨2点，和miti的一个师哥，边骑车边聊回公寓。。。。。。
早上8点，铁打的身体在长期的高负荷运转之下可预料的出了点小恙儿
看着平时信奉“生命在于静止”的阿明兴奋地和床做着相对运动（就是下床，不要想多了），“一生以XX为己任”的我却懒懒不想出去走。。。
......
不醒人事半小时后，
拖着线程仍休眠的脑袋，寻找到阿晖嫂
“我，我，可以XX么？......”
“感冒了是吧？感冒不可以XX......”
“只是小感冒......”
“是感冒就不可以，表格我还没给你，你可以走了，回去吧...”
......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
12/6/2005 寻人启事寻人启事
考试临近，日渐忙碌，为今之计唯有闭关修炼才能得以正果，心中唯独割舍不下这片净土，故寻一人继续耕耘此地，避免其荒芜即可。
要求：
1、男女不限，但事关本人形象问题，因此需要五官端正，无明显瑕疵，简单来说，男的要帅，女的要靓。
2、年龄不限，但因为这事情不得怠慢，所以要求身强力壮，能加班熬夜而毫无怨言，或者可以过美国人的生活（时差颠倒）。
3、大学本科以上学历，最好能精通双语，博古通今，上知天文，下知地理，幽默诙谐，谈笑风声，风趣健谈，发表作品必须原创，如有引用必须指明。过六级－－最低要求啦，有A照－－bicycle的，CCNA－－至少会上网吧。
4、附加一条，大学在读期间没有挂过科。
报酬：
如有意向且满足条件者，请拨打免费电话800-010-65404639找张先生，薪资福利奖金面议。
2005--12--06
11/20/2005 不多，不多，多乎哉？不多也～不管谁点我名了，玩下这个游戏：
游戏规则： 被点名的朋友需在自己的Blog里公开8个理想伴侣的条件，同时加上说明: A. 理想伴侣是男或是女？ B. 必须点名8个人，用尽所有办法通知 被点名的人参与这个游戏。 C. 被点名的人不可重复被点，每个人只可玩一次 我希望的异性：
1、女生；
2、我喜；
3、喜我；
4、很女；
5、我爱；
6、爱我；
7、女人；
8、OK了。
既然不知道谁点我了，因此不知道点谁了^_^点名终结者～～ 10/20/2005 累死我了，写了两遍
10/18/2005 国人的诺贝尔奖之路 上帝听说有十三亿人口的中国一直没有一个本土的诺贝尔奖得主后，感到实在过意不去，决定帮一下中国，于是到天堂名人厅召开动员会议，让爱因斯坦、爱迪生、牛顿、达尔文、孟德尔等天才投胎中国大陆。
爱因斯坦最先来到人世，他降生在一位国家科学院院士的家中，父母都是饱读诗书的中国学者，小爱因斯坦从小很喜欢幻想，除了爱学自己喜欢的，其他学习成绩却很差。中学没有毕业，已经10次补考，被学校退学3次，父母带他到北京大学人民医院检查，医生经过会诊认为他有妄想症，智商只有常人的60%，于是爱因斯坦被送进一家弱智群体学校，父母想到自己的孩子如此弱智，感到不可理解；作为中科院院士，他的父亲便怀疑他老婆偷人，两口子吵架101次，后来离婚。小爱因斯坦被判给他母亲，母亲想让他学习一点其他的东西，培养一些特长，便教他音乐，谁知爱因斯坦对音乐兴趣不大，只喜欢随便拉两下小提琴，却不肯去考级。对绘画也没有兴趣，成天胡思乱想，考虑过去未来、质量能量的关系，认为时间和空间是有联系的。一个小孩子，有这种思想，当然最后会被送进精神病医院。对于这个罕见的病例，医院成立了专门研究小组，并申请了国家"863"计划的专项基金，由著名海归学者领军，他们认为对"爱因斯坦综合症"这种罕见的精神病的研究大大提升了人类对自然的认识！ 爱迪生随即诞生了，他天资聪明，数理化从小学到高中都是第一名，可是对外语不喜欢，便没有考上大学，父母没钱送他出国，只好招工进入一家灯泡厂做了一名工人，爱迪生对灯泡特别感兴趣，但是公司没实力为他提供一间实验室研究新产品，认为他一个大学都没上过的人，还想做研发，实在搞笑。只是派他做了一名卖灯泡的业务员，好在他最后快乐的找了一个老婆，并生了一个儿子！过着幸福的平常人的生活！ 达尔文接着来到这个历史悠久的古国，小时一直比较顺利，高中时对地理和生物特别感兴趣，但在中国高中，2年级时分文理科，地理分在文科班，生物分在理科班，他过于固执，最后考入一所旅游学校，期望成为一名导游，周游列国，但是，旅游专业毕业的，没有高学历，被人认为是混文凭，经努力探索，终于发现人是由古猿演化而来的！周围无不危言耸听，他却不听从老同志劝告，坚持己见，上面来人了，他还蒙在鼓里，组织上说制造"猴子"谣言是犯罪的。因为和政府不能保持一直，政治立场可疑，被定位为造谣，有"扰乱社会治安"企图！被送进劳教所接受劳动人民的再教育！出来后送到矿山，成为一名光荣的矿工！ 孟德尔自小是一位农民，上不起大学，留在家种地，种了一大片豌豆，他从豌豆的长势种发现一种叫"基因"的可遗传物质，从此激发培养一种优良豌豆的兴趣，他的豌豆产量比其他人高出好几倍。但是他自己没有上过大学，没有文凭，没有导师推荐，交不起版面费，写的文章也没有人看，没有单位敢出版，只好把自己的种豌豆的经验写下来，到处请专家鉴定，被中科院农业专家权威学者认为是一种伪科学。 好在，当时袁隆平正好为杂交水稻的问题而苦恼，常常亲临一线，无意中走到孟德尔豌豆地，发现他地豌豆很特别，便向这个老实巴交的农民请教，并和他同吃同住，孟德尔便把自己的看法说了，对袁隆平有很大的启发。袁隆平曾在联合国大会发言时说：我是一个农民。农民是我的老师，我的一切灵感来源于农民！ 孟德尔的豌豆虽好，却卖不出去，白条子受不了，农民负担太重，实验田动辄被强制征收，乡镇要吸引外资，搞配套工程，建高尔夫球场。不要说科学研究，肚子都成问题，随着改革开放，无奈！随同乡一起南下打工，成为一名打工仔！现在东莞一家村办企业打工，至今未婚！ 牛顿说来运气最好。他成绩很好，由于脾气古怪，高中老师在档案中给了较多负面评语，结果高考调档时被某著名大学老师认为思想品德不好，政治不可靠，档案被退回，只考上一所大学无锡某职业技术学院物理专业，写了一大堆关于经典力学的论文并提出了新的学说，但是由于导师不愿看到自己的弟子远远超过自己，自己在他面前，就像白痴，没有向杂志推荐，被退稿；而且导师很少指导他，忙着发文章、评职称、弄经费、申报成果，牛顿写的文章全无章法，不符合排版要求，只是依稀象个样子！曾自费参加在广西北海的学术交流，当时有国家的几位院士在座，牛顿想这是一个好机会，便向几位院士请教。 问题一出，他说的问题几位院士前所未闻！牛顿性格的确不好，有一些着急便说到：难道科学院是养猪场不成！牛顿立即被轰出会场！从此天下再没有一家杂志社敢发牛顿的文章！ 牛顿一生只在无锡职业技术学院的发表过一片当时被万人耻笑的万有引力的短讯！后半生，一直在当了物理老师，总算干了老本行，好歹比前几位强。 （未完，待续。。。）
几位投胎转世都没有什么结果，上帝有一些着急了！正好看见冯·诺伊曼在名人厅俱乐部角落里摆弄 爱我阿克。
上帝问：小冯啊，你愿意帮助一下中国吗！ 冯·诺伊曼说：我很愿意去中国看一看！ 上帝问：你需要什么样的条件呢！ 小冯说：前几位没有成功可能是因为没有念太多书的原故，特别是没有留过洋镀金，机会也少许多！根据我考察，在中国，至少要读到博士吧，最好还是海归，否则根本没人理你，最好出生在家庭条件较好的,最好还能出国留学！ 上帝说：最后一条不行，我要帮助中国实现本土培养的科学家获奖的目的，人家印度为什么可以有自己培养的拉曼，中国人也应当，有什么其它要求随时和我联系！我的移不动：3. 14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 37510 58209 74944 59230 78164 06286 20899 86280 34825 34211 70679 82148 08651 32823 06647 09384 46095 50582 23172 53594 08128 48111 74502...... 冯·诺伊曼说：我一定行！ 小冯出生于一个教育家的家庭，受良好的教育，并且考上了中国传媒大学计算机系，后到北清大学（北大清华合并，这是后话）的攻读计算机博士学位得果，分在国家中心实验室工作，他的导师（中科院资深院士）承担国家重点项目，有充足的科研经费，小冯也很懂中国的国情，和导师关系很好！。。。 毕竟是冯·诺伊曼转世，他很争气，名气很快超过了导师，将创造出了新的十进制的架构，然而要在实验中实现并不容易，可是实验室管理员来自教工家属和不知道怎么进来的安插的人员，文化程度很低，只有小学水平，却很有自己的一套，自己不会，也不虚心学习，却牛的不得了，不是嗓门大，就是脸大！！ 实验室电脑装个系统啊，要个投影仪啊，没有座位啊，要跟网线啊，都跑断腿，磨破嘴，什么事情都要小冯自己做。在加上国家博士扩招，每一个星期小冯才轮到一次做实验，遇上实验员去开会了，党员保鲜了都只能放弃！另外，由于锋芒太露，导师对自己也开始有点那个，加上没有海外留学绿卡?！又是在读，无法申请经费。
于是小冯通过中国移不动联系到上帝：上帝啊，我现在需要一个实验室！ 上帝说：好啊，需要什么样的条件，小冯列出了一个详细的单子，上帝皱了一下眉：哎呀，太专业了。这些我也不懂，你自己联系购买吧，我在瑞士银行给你存了一笔钱，自己去取吧！ 小冯很高兴，次日向瑞士银行联系，果然有一笔！ 通过正常渠道获得外汇和购买设备，要通过科技部、教育部、财政部、外贸部，外汇管理局！小冯费了不少脑筋，总算买到些东西！ 小冯又问上帝：不行啊，不好使！ 上帝说：我有一些熟人，你找他们联系吧！ 小冯与欧洲科学院联系建立一家大型实验室，供货商也联系好了，一批犹太科学家鼎力支持，科研设备全是最先进的！ 千心万苦地挫败欧美反华势力的科技禁运，科研设备购置齐全，装船运抵中国，通过马六甲海峡时，爱国商人李嘉诚听说是为提高中国科学进步的货船，免费提供了大量帮助，隆重招待了亲自押船的冯·诺伊曼，称赞他年轻有为，将来一定能成为伟大的科学家，并表示：可以为小冯提供一切力所能及的帮助，小冯感激的落泪！表示一定不辜负李先生的期望?为中国人争气！ 冯·诺伊曼大出风头，引起国内知识界的普遍不满，两院一致认为，小冯爱出风头，不守纪律擅自行动，目无组织，表示永远不吸纳此人为院士。 小冯自费购买科研设备的行为引起检查部门的注意，一上岸即被隔离审查，由于说不清巨款来源，被判"巨额财产来历不明罪"锒铛入狱！而小冯千心万苦运回的大批顶级科研设备（因该批设备顺利运抵中国，美国专家认为这批设备可提高中国科技水平20-50年，由于海军和特工拦截不利，美海军总司令、中情局局长等引咎辞职，总统也被弹劾），国内专家都无法操作，连组装都做不了，打报告给上头，说是一船电子垃圾，毫无价值而且会污染环境，最终被拍卖拆卸分类处理，钢铁部分拨给宝钢冶炼钢材，据说这批"废料"炼出的冷扎板质量不错！！ 话说上帝很久不见小冯很是挂念，费劲心思找到他，被小冯一通臭骂：臭上帝，害死老子了！小冯窝了一肚子火，却无从发泄，一气之下，栓了一根绳子在梁上，去见上帝了。 （不知道该不该结束了。。。） 10/15/2005 送礼不送QQ妹深圳腾讯公司是本人十分敬佩的一家民族企业，因为它能够抓住机遇抢摊即时通讯，并稳坐第一把交椅，带着朗玛UC、雅虎通、泡泡、Skype一帮孩子们玩，最重要的是连微软的MSN也要对它俯首称臣。但企业毕竟是企业，企业是以营利为目的的组织，为了扩大自身的影响力，不得不抢钱。这不，Q宠来了： 整个QQ宠物的属性值有：武力、智慧、魅力、饥饿、清洁、健康、心情、等级等等。以下逐一分析之： 1） 武力、智慧、魅力，其实都一样（估计在腾讯公司的pets数据库里可能有一个共同的变量表示方式，以下就T表示）基本上要求均衡发展，到可以结婚的年龄时不要出现高武力低智慧、有智慧没魅力等情况就可以了。 2） 饥饿、清洁都是为了“健康”值而存在的，健康为了“心情”而存在――这里告诉大家一个保持“心情”的免费高效的办法，每回点Q宠时，它要玩游戏，你都答应，它心情肯定好（说实话，那个傻得不能再傻的猜拳游戏，我都玩吐了，简直是“用我的心情去换取它的心情”）。 3） 至于“等级”由“成长值”唯一确定，成长值由“在线时长”和“心情值”决定，基本上可以这么理解，“宠物在正常的成长状态下，每在线1个小时，就可以获取一个成长值
整个宠物村，主要可以分为生活品区（主要用于饥饿和清洁的补充）和消费品区（学习，健康的支出）。好，现在来看一下物价和工资： 1） 食品（B）：经过严密的考察这个村食品都是18B/元宝，就是每补充一个饥饿值要消耗18个元宝，还有就是会增加一定的T值（你可以选择增加哪一个T值，如武力，智慧，魅力）在这一点上有个经验――啥贵咱就吃啥，举个例子：喝可乐10元宝，＋180B，魅力M＋1，吃冰激凌20个元宝＋360B，魅力M＋3。 2） 清洁品（Q）：这个村的清洁品都是36 Q/元宝，相应的还会增加T值――在这一点上，表现出来，腾讯的人看“武力、智慧、魅力”都一样，0.4元宝/T。举个例子：用浴刷10元宝，＋360Q，无附加属性，用震动减肥仪15元宝，＋360Q，武力＋2。 3） 打工：这个村明摆地缺乏竞争，连工资数都没有区别。在这一点上有个经验――能挑大梁的不要做小事儿，决定工资差别的是Q宠物自身等级，5级以下能干的活儿都是20元宝/小时，5～10级最大报酬是24元宝/小时，再往上每5级最大报酬数递增2元宝/小时，有封顶。（但要注意：随着等级上升，饥饿值底线和清洁值底线也随之上升，基本上工资增加就抵消了，还有要学习各种宠物炫的元宝开销）
以下是腾讯公司官方资料，分布的比较零散，大家可能没主意，我注意了，请细看： 1） 您的Q宠宝贝在正常情况下，饥饿值是每分钟减2点，一般每在线6个小时需要喂食一次。但是如果宠物在打工状态下饥饿值是以每分钟4点的速度递减，所以显得特别容易饿。游戏状态下和普通状态的饥饿消耗是一样的，每分钟2点饥饿值。 2） 您的宠宝贝在普通状态下，清洁值是每分钟减2点，一般每在线3个小时需要洗澡一次。但是如果宠物在打工状态或者游戏状态下，则清洁值将以每分钟3点的速度递减，所以特别容易变得脏兮兮的。记得一定要经常给您的宝宝洗澡，千万不要让宝宝生病了 3） 进入打工状态后您的宠物宝贝将每小时获得一定数量的元宝，并且增加部分属性值。具体属性值的增加与工种有关，比如：搬砖头每小时将获得 20元宝和2武力值。
现在，进入本网志最精华部分： 假设：不学宠物炫，没有生病，记得打工，忍着“猜拳的痛苦”换取QQ妹的心情： 1） 在打工状态下一个小时，毛收入：20元宝（再看一下“打工”那一段）；固定消耗：240点饥饿＋180点清洁＝＝18.33元宝；净收入：1.67元宝 2） 在休闲状态下一个小时，固定消耗：120点饥饿＋120点清洁＝＝10元宝 现在明白了吧，如果在这种极端的情况下，宠物实现自给自足的话，打工时间/休闲时间的比率要高于6:1――10:1.67，而且要随时应对宠物心情变坏，可能生病的情况。 绝对原创，引用请指明出处 http://spaces.msn.com/members/zrfeng-kylin/ 10/5/2005 有些是贫嘴，有些是揭伪1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口 检察。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我 妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。 3.上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了 同学接道：鸡怀孕了 7.初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最 近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片.”我：“寻人启示么？”结果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 8.高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视 的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接.车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 9.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。 11.语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺的 同学们说是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中. 这课就没完了! 15.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班 投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。” 16.初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边就 念叨：“现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个快。 有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！”正在这时，有 一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着：“老师，我来了 ！”全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！ 17.坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 19.有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分钟 沉默.偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑成一 堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！ 23.上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬.很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊.(汗!) 24.高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！ 26.我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖yin不是随便就能卖的,要国家的允许啊. 全班倒 21.初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！. 22.军训的时候吃饭 系上的书记也去了 书记：“军营里面的伙食还是不错，吃了大便都比较通畅！” 我同学：“还不如直接吃大” 。。。。 18.记得上初中的时候。上化学课。 老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说吧。你有什么问题？ 那位同学说：老师您的拉链开了！ 之后。教室一片寂静
十个让你脊背发凉的故事，要看自己看
你相信谁? 有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起. 当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去. 于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来. 那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧. 等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来. 大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了! 他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的. 于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她.... 在攻峰的第一天就发生了山难! 全部的人都死了只有他还活着........ 你相信谁? 第二个故事 怎么这么多人? 有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼, 很幸运地,电梯一下子就来了...... 他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了.... 升啊.....升啊..... 到了四楼的时候,电梯突然打开了. 有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来. 电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:\" *! 怎么这么多人啊!
没人和我抢了 有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊.... 他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车. 一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话..... 他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的," 他觉得很奇怪,那个女人继续说:"这班车,不是给活人坐的......" "你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的." 他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:"没关系,我可以帮你逃出去." 于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见"车"里的人大喊大叫着"竟然让他跑了"的声音..... 等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢. 那个女的却露出了奇怪的微笑:" "现在,没有人跟我抢了......."
梦中情人 宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:"你来嘛,你来找我嘛,我等你....." 终于,宁忍不住了,于是问他,:"你是谁?我怎么才能找到你呢?"男人说:"明天中午12点在xx公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣."男人用手指着自己的下巴. 醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:"太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我."说完宁过街去了. 就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸,已经停止了. 第五个故事 手机 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机搁在窗口的桌子上.开始忙碌. 手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头. 办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊. "什么乱七八糟的啊!"同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊. "可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑,继续写他的文件. 第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系, "明天晚上10点" 萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬. 第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪."今天晚上10点"这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊! 萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的. 最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开手机. "还有一个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有个时间,永远停在了10点. ps:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....
在乡下的时候半夜下班回家 在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭 走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了 回答说家里出了车祸 然后让她别太伤心并要送她回家 她说不用了因为你看到她的样子会害怕的 你说没关系的快起来我送你回家 然后她站了起来转过身面对你 你看到的还是一根马尾辫 。。。 第七个故事 卫生间 我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头. 卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子.平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫生间.有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识.于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手. 那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了.她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的...... 我没有多想,快步走了出去.过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人. 那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在*窗户的那个格子里.看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩.... 你怎么了?她问到....有...有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨.已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她! 卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她. 天啊!我看到了什么? 硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊! 我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊! ps:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是。。。
厕所里的老婆婆 许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间...... 位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的. 一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步. 过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑去. 他哇的大叫一声晕了过去. 据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了. 第九个故事 手 你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了. 阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的 那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就 第十个故事 过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢? 于是有一天他就问孩子,"这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?" 孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"
这十个故事曾经有人很早就流传......据说看帖不跟的人,回收到一个"礼物".... 那天晚上十一点半，bbs上有个人看了这个帖子, 跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好,你们都跟了帖子,所有看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了， 可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听。。。 。。。 第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字。 好了，你看完了，留言不？？你看着办吧。。。
七个灵异的小故事,要看自己看第一个故事：企鹅肉 一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭自杀了。 为什么？ 第二个故事：跳火车 一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。 为什么？ 第三个故事：水草 有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。 为什么？ 第四个故事：葬礼的故事 有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。 问为什么？ 第五个故事：半根火柴 有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？ 第六个故事：满地木屑 马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家 具和满地的木屑. 问他为什么自杀？ 第七个故事：夜半敲门 一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。 为什么？ 学识在不经意间流露
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第一个故事 |
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